--> Semplicemente ME <---

Squillino le trombe.
Ho terminato la saga della Meyer.
E no, non sto piangendo, non sto battendo i piedini scongiurando Gesù di convincere la Meyer a far uscire Midnight Sun (uscirà comunque, perché frutterà soldini), non sto nemmeno stappando lo champagne.
Sto solo chiedendomi se tutte queste ore di lettura sono valse la pena.
La mia risposta è sì. Ci ho guadagnato risate, autostima, ore di discussioni edificanti. Qualunque libro, bello o brutto, regali tutto ciò, vale la pena di leggerlo.
Mi sono divertita tanto a rileggere le mie recensioni e le opinioni di chi le ha lette, quindi la quarta non poteva mancare. E il libro non mi ha deluso, a tal proposito.
Ma andiamo con ordine.

La Meyer, sbagliando di qualche decennio –o forse no-, ci propone il marisuesco matrimonio di Bella, stiloso, commovente, perfetto. Roba da far apparire Barbie, con tutti i suoi vestiti, i suoi Ken e le sue proprietà, una pezzente: vestiti costosissimi, decorazioni floreali da capogiro, gioielli di famiglia, e tanti, tantissimi invitati. Lo sposo, per l’occasione, introduce una nuova moda che soppianterà qualunque altro regalo di nozze: quella d’invitare il rivale di sempre, specie se focoso e impulsivo, che metterà la sposa nella posizione (come se i pretesti mancassero) di dar sfogo ai suoi ormonali piagnistei.
Segue, ovviamente, il marisuesco viaggio di nozze su isola deserta di proprietà della famiglia di lui. A questo punto, è finalmente arrivato il momento che un’intera generazione di lettrici in tempesta ormonale aspetta da anni, sperando di veder avverate le sue recondite fantasie: la prima volta.
Avrei proprio voglia di chiedere all’autrice, che nel primo libro ha ribadito più volte come il sangue non scorra nelle vene di un vampiro, in quale arcana maniera il membro del Sg. Issimo, il quale senza dubbio dev’essere marmoreo come tutto il resto, possa elevarsi e convolare a giusti e religiosamente accettati amplessi – perché sono marito e moglie, e ora si può.
La curiosità, ahimè, dovremo tenercela: se anche la Meyer avesse escogitato un’ennesima arrampicata sugli specchi, non si premura di accennare in alcun modo al coito, se non comunicandoci che Edward
trascinò [Bella] con dolcezza verso acque più profonde
Se non ci fossero state conseguenze, non avrei nemmeno capito che la Meyer, con quella frase, intendeva informarci che –dopo soli tre libri e mezzo- finalmente i due sono riusciti a copulare. 

Gli effetti più immediati dell’accoppiamento sono lividi più o meno estesi nel corpo di Bella: ed ecco che Edward si pente della sua animalesca foga, e impone alla sua amata una poco augurabile castità coniugale. Quando la povera sventurata, che ha dovuto patire l’inedia tre anni e si è vista togliere il pane di bocca dopo solo un morsicino, riesce a convincere il ritroso brontolone a riprendere l’attività sessuale, iniziano i guai: perché gli spermatozoi di Edward sono Issimi come il loro eiaculatore, e Bella –che culo!- è già vistosamente incinta nemmeno venti giorni dopo la tanto agognata prima volta.

Fortunatamente per la mia salute psichica e fisica (ho letto questo libro costretta a letto dall’influenza), il libro a questo punto spiega le vele verso lidi meno neuronicidi. Per la prima volta, infatti, il punto di vista si sposta a un altro personaggio: Jacob. Badate, non è questo gran cambiamento (la Meyer ha una visione un po’ distorta di ciò che a mio parere è un sedicenne vissuto in un ambiente fortemente virile quale quello indiano), ma almeno è una consolazione: se avesse mantenuto il punto di vista di Bella, avremmo dovuto sorbirci duecento pagine sui suoi devastanti dolori prenatali, sulle sue smanie materne, sui suoi sensi di colpa nei confronti di un’intera famiglia che ha costretto al suo servizio e nei confronti di un branco che ha distrutto. E, perdonatemi, ma dopo essermi sorbita tre libri di sue menate mentali, queste me le risparmio volentieri. 

Ci godiamo invece da prospettiva esterna le atroci sofferenze di Bella e quindi della famiglia Cullen, che la serve e riverisce sperando in cuor suo di liberare la ragazza dal pericoloso fagottino che tiene in grembo. Ma Bella non ci sta: il feto la sta uccidendo, ma è pur sempre suo figlio, e poi la Meyer è mormone, è contro l’aborto (anche se non contro il suicidio, a quanto pare) e quindi non si fa.
Il figlioletto di Bella, infatti, non solo si diverte a spaccare le ossa della madre con i suoi teneri, piccoli calci (poverino, lo capiamo anche), ma non le permette nemmeno di nutrirsi. Udite, udite: c’erano sette vampiri in quella casa, e c’è voluto il suggerimento di un lupo mannaro perché comprendessero che il figlio di un vampiro rifiutava il cibo umano perché voleva sangue. 

Complice una poco credibile Rosalie, nonostante le proteste, giunge finalmente il tanto agognato parto, più simile a una scena di Alien che a una romantica venuta al mondo. E come avevano pronosticato, il bambino rischia di spaccare letteralmente il corpo della madre. Edward riesce, all’ultimo secondo, a iniettare il suo veleno nel cuore di Bella, che finalmente corona il suo sogno (e quello del 99% delle fan di questa saga): diventare una vera em…, scusate, una vera vampira: bella, forte, cazzuta e, soprattutto, non sanguinosa nonostante si tratti di una neonata.
Non storcete i nasini, non chiedetevi perché: lei è Bella. Bella è alternativa anche nella società dei vampiri.

Povero, povero Jacob…la sua amata è salva, ma ora lo attende una vita di solitudine...
Aspettate, siamo in un libro della Meyer…
-No, così non va bene!-, mormora l’autrice cancellando le ultime righe scritte. –Chi glielo racconta poi all’editore, che le fan di Jake sono rimaste scontente? Vediamo un po’…quale essere femminile è rimasto da solo nella saga? Leah? No, le lettrici la trovano antipatica…Rimane solo Renesmee. Non saprà un po’ di pedofilia? No, il loro è un amore puro, incontaminato, come non ne sono mai esistiti nella storia della letteratura…aspetta, che idea! Potrei scriverci un libro in seguito. Lo chiamerò Full Moon-
(ti prego, Stephenie, NON farlo.)

Come vi dicevo, dunque, l’autrice risolve tutto con l’imprinting. Ed ecco accontentate mediamente tutte le fan: Jacob immediatamente dimentica Bella e tornano amici come prima, la protagonista ha la sua esistenza meravigliosa e, soprattutto, alternativa: con un ritorno al suo punto di vista, infatti, scopriamo che nonostante sia diventata bellissima e aggraziata come tutti gli altri vampiri, non patisce il richiamo del sangue come tutti i neonati. Impara immediatamente a controllarsi, già alla prima caccia. Non tenta di sbranare la figlia mezzosangue. E, soprattutto, riesce a trascorrere una giornata con Charlie, il quale decide saggiamente che meno ne sa meglio è.

Per la serie: ‘Papi, io sono diventata un vampiro, ma tu fa’ finta di non saperlo, per favore’. ‘Non sapere che?’

Seguono tediose descrizioni di minuzie (Gli Elenchi di Bella: il Ritorno) sulla vita quotidiana della famiglia Cullen, in un clima da MulinoCheVorrei che fa dimenticare i precedenti tentativi horror della Meyer.

Ma vogliamo parlare della figlia? Se pensate alle pubblicità svenevoli con bambine boccolose, bellissime, tenerissime, ecco, avete inquadrato Renesmee Carlie. Sì, lo so, nonostante il suo nome sia a dir poco cacofonico (Bella non avrebbe potuto inventarsi di peggio), la bambina è quanto di meglio NON possiate immaginarvi: intelligentissima, precocissima, stupendissima, tenerissima, tutti la amano, tutti la viziano…eh beh, è figlia di Edward, no? Come poteva non essere Issima anche lei?

A questo punto la Meyer avrebbe potuto benissimo chiudere il libro. D’altronde siamo già a pagina 471, e l’autrice ci informa che la vita di Bella è un tripudio di felicità.
…come dite? Ho sentito un ‘MA KM? NN E PSSBL K E GIA FNTO!’? 
Non preoccupatevi, o sataniche ammiratrici di beltà swarovskiche: mancano ancora duecento pagine!
E infatti Irina, vampira di un altro clan, s’imbatte in Renesmee che caccia allegramente con Bella e Jacob, e, come scopriremo in seguito, la denuncia ai Volturi credendola un’infante immortale (a cui è proibito dar vita). Se vi state chiedendo come Irina possa aver fatto a non sentire l’odore umano che la bambina possiede (e per cui inizialmente l’hanno tenuta lontana da Bella), beh, pazienza. Tenetevi la vostra curiosità. La Meyer non lo spiega. E non se lo sono chiesto nemmeno gli editor.
Ecco infine che si profila la minaccia mortale, per la cui preparazione si sono rese necessarie *ben* duecento pagine. Duecento pagine di noiose piccolezze, in cui vengono elencati (e subito da me dimenticati) tutti i vampiri dei clan amici, che devono testimoniare sulla vera natura della bambina.

Curiosamente, non protesterò sullo svolgimento della pseudo-battaglia finale: sono una di quelle che, appena vede volare le mazzate, pensa sempre ‘Ma perché prima non parlano un pochino e poi, se è il caso, si ammazzano?’. Mi è sembrato adatto alla situazione lo scontro, più verbale che fisico, con i Volturi. Una battaglia campale repentina e risolutiva mi sarebbe parsa un’inutile teatralizzazione (che so molte fan avrebbero gradito). Ciò che mi accappona la pelle dal disgusto non è lo sviluppo, ma l’esito: un Volemose Bene! a tutti i costi. Perché no, i cattivi proprio non vanno bene in questa storia, e o sono senza speranza e vanno eliminati in maniera più veloce e meno crudele possibile, o lo scontro è solo una piccola incomprensione che si risolve con una scaramuccia e magari con un deus ex machina (Alice, in questo caso).
Vi prego, non fatemi commentare il finale. Era già stabilito e lampante nelle prime tre righe di Twilight: E vissero sempre felici e contenti.

Vi lascio con qualche piccola riflessione:
1. Questo tomo era pieno di errori, che voglio credere fossero di stampa/traduzione e non d’altro. Perché Sarebbe stato bello che ci fosse Edward, per conoscere le vere preoccupazioni di J. non è italiano, né inglese, né visigoto. Chi si è fumato di crack mentre questo orrendume entrava in stampa? La Meyer? La traduttrice? Il correttore di bozze?
Non lo so e non mi interessa. Io non ho pagato per questo libro, ma c’è chi ci ha speso venti euro. 

2. Da pagina 686, nei ringraziamenti dell’autrice: I miei fan, fantastici e meravigliosi, con il loro buon gusto ineguagliabile in fatto di libri, musica e film, perché continuano ad amarmi più di quanto meriti
[………]

E cosi, finisce la serie di recensioni di SAkura87. Che peccato! sigh sigh sigh!!!

Come fare la cacca in un bagno pubblico

Nel corso della mia vita non ho mai incontrato nessuno (ma proprio mai) che dicesse di sedersi sulla tazza di un bagno pubblico così come fa su quella di casa sua. A mio avviso le principali spiegazioni sono tre:

1. Nessuno osa sedersi per paura di beccarsi qualche malattia
2. Nessuno osa dichiarare pubblicamente che si siede su quella tazza
3. Nessuno è mai sopravvissuto abbastanza a lungo per poterlo raccontare

Qualcuno potrebbe rimetterci la pelle. Ho il dovere civico di fare un post sull’argomento.

Nota per i bambini fino ai 24 mesi che stanno leggendo: BAMBINI, NON FATE QUELLO CHE LEGGETE IN QUESTO POST: POTRESTE CADERE NEL CESSO!

Ci sono fondamentalmente tre scuole di pensiero sul “sedersi” e sono le seguenti:

( Come si dice, un’immagine vale più di mille parole)

Per scendere nei dettagli ci serviremo di alcuni vecchi filmati in bianco e nero. Trattandosi di riprese amatoriali la qualità non è delle migliori.

1) LA SOSPENSIONE:

TELECAMERA NASCOSTA

E’ una delle tecniche più diffuse. E’ anche l’unico momento della mia vita in cui faccio un po’ di ginnastica. Come vedete, consiste nel rimanere col fondoschiena sospeso in aria. Difficoltà principali: mantenere l’equilibrio, fare in fretta, centrare la tazza, NON TREMARE.

2) LA RANA:

TELECAMERA NASCOSTA

Consiste nell’usare una tazza normale come se fosse quella di un bagno turco (come se si facesse la cacca a terra). Si sale con entrambi i piedi sui bordi e ci si rannicchia. Solo per veri esperti. Vediamo che l’uomo nel filmato riesce a mantenere un buon equilibrio mettendo le mani sotto il mento. Se avete qualcosa nelle tasche dei pantaloni preparatevi a infilare la mano nella tazza. Anche se sembra figa la sconsiglio vivamente perchè è molto pericolosa. Se il vaso cede o scivolate a causa dei liquami (bleah!) potete farvi male sul serio. E a chi di noi piacerebbe essere soccorso coi pantaloni abbassati nel bagno di un autogrill? Be’, a pensarci bene forse a me…

3) LA MUMMIA:

TELECAMERA NASCOSTA

Come vedete, chi usa la tecnica della mummia è sempre molto rilassato. In molti casi aiuta il deflusso leggendo un bel quotidiano. Come riesca a rimanere tranquillo mentre è seduto sulla Beverly Hills dei batteri non ci è dato saperlo. Non metto in dubbio che non siano brave persone, ma se vi offrono la mano non stringetela. Se non si dovesse capire dal filmato, la tecnica consiste nel mummificare con la carta igienica il tarallo del water. La usano le stesse persone che rivendicano la foresta amazzonica (sì, per farne carta igienica però).

Passiamo adesso a un altro aspetto molto importante e spesso sottovalutato e cioè:

IL BIDET ISTANTANEO

Ha una forte componente educativa: è lì a ricordarti che prima o poi devi fare i conti con le tue azioni. Il BIDET ISTANTANEO è quello schizzo d’acqua (e non solo), detto anche impropriamente rinculo, che ti colpisce il fondoschiena quando lasci cadere nella tazza il pranzo di qualche giorno prima. Con la sospensione e la rana è quasi una sicurezza. Se non lo trovate rinfrescante e volete eliminarlo mettete un pezzo di carta igienica al centro del bersaglio prima di usarlo:

In questo modo avrete anche effetti collaterali interessanti. Ad esempio annullerete il PLOCK! e nei bagni pubblici è una gran cosa visto che spesso sono aperti da tutti i lati (a proposito, stanno esagerando. Tra poco dovremo farla dietro la porta di un saloon del vecchio west). Un altro effetto èquello di eliminare la sgommata ma non credo che in questa circostanzave ne freghi molto.

Se poi, oltre al PLOCK!, volete eliminare TUTTI i rumori e minimizzare la puzza tirate lo sciacquone DURANTE il fatto. Ci vuole un po’ di allenamento per i tempi ma il risultato è eccezionale. E’ utile anche quando andate in bagno in appartamenti non vostri e non volete lasciare un brutto ricordo. Io lo faccio anche a casa mia perchè mi dà un maggiore senso di pulito. E vaaai col consumismo!

UN’ULTIMA NOTA

Se non vi siete portati un pacchetto di fazzoletti di carta è probabile che vi troviate a combattere con ricevute fiscali oche improvvisiate un bidet nel lavandino. Dio ci liberi da questa immagine. Se invece doveste trovare inspiegabilmente un bel rotolo di carta igienica e avete intenzione di afferrarlo mettendo le dita all’interno, tanto vale che uscendo diate una leccata alla maniglia. Il rotolino di cartone viene toccato da tutti DOPO aver fatto i propri bisogni e PRIMA di lavarsi le mani. Ha analogie con altri tipi di buco. Dovrete prenderlo dalla parte esterna senza stringerlo troppo e farlo scorrere mentre tirate la carta con l’altra mano. Così:

Di cose da dire ce ne sarebbero tante altre e mi scuso se ho illustrato troppe banalità ma se anche una sola di queste servirà a qualcuno per uscire dal tunnel dei cessi pubblici il mio post avrà avuto senso.

Un saluto di cuore a tutti. Adesso però andate a cacare!


http://www.youandus.it/phpBB3/viewtopic.php?f=29&t=937&start=0

Sul serio, c’ero quasi cascata.
Durante la lettura della prima metà del libro avevo pensato che forse, magari, sforzandomi un po’, avrei potuto concedergli le due stelline: -Guarda un po’!-, mi sono detta, -In questo libro succede qualcosa!-. Ero strabiliata: se si escludono alcuni paragrafi giuggiolosi da spanciarsi dalle risate, e a tal proposito cito emblematicamente

- Spalancai la porta […] ed eccolo, il mio miracolo personale- (pag 23)
- Gli occhi li conservai per ultimi, certa che fissarli mi avrebbe fatto perdere il filo del discorso. […] Mi girava anche un po’ la testa, forse perché mi ero dimenticata di respirare. Di nuovo. – (pag 24)
- Mi sentivo stranamente sollevata mentre uscivo dalla lezione di spagnolo e andavo a mensa. Certo, camminavo mano nella mano con la persona più perfetta del pianeta, ma la ragione non era soltanto quella. – (pag 39)

, che, se non ci fossero stati, avrei controllato ben bene la copertina per vedere se magari avevo sbagliato libro, Eclipse…scorre bene! Che sorpresa! Il sorriso sghembo appare soltanto sei o sette volte in tutto il libro! La parentesi emo è piuttosto ridotta! Bella non cade ogni pagina, ma ogni tre! Edward…andiamo, persino Edward è un po’ meno Issimo!
Ero quasi propensa a considerarlo un libro quasi leggibile, dico quasi, ma…
Ad un certo punto la mascella mi si è scardinata ed è volata da qualche parte, e non sono riuscita a ritrovarla fino alla fine del libro.

Questo perché la seconda parte sembra direttamente tratta da un manga comico-demenziale. Il problema, badate, è che questo non vuole essere un manga comico demenziale. Vuole essere un libro serio, un compendio all’amore che risolve sempre tutti i problemi, alla ricerca del principe azzurro, e, in questo caso specifico, al quesito ‘E’ possibile provare amore per due persone allo stesso tempo?’
Cosa ci si aspetterebbe da un libro che cigola su questi cardini? Un magistrale triangolo amoroso: dilemmi profondi, introspezioni puntuali, scene ricche di pathos, passione.
Non c’è niente del genere.
Sapete dove mi si è scardinata la mascella? Durante la scena della dichiarazione.
Sì. Effettivamente è ricca di pathos la scena in cui Jacob bacia Bella, lei lo colpisce e si frattura una nocca. Una penetrante analisi del dolore, ecco cos’è! Bella ha forse l’osteoporosi? O Jacob è fatto di pietra? Eppure lei lo usa come cuscino, stufa, poltrona, portantina per tutto il libro, non mi è sembrato così scomodo. Devo forse dedurne che la Meyer non abbia la minima idea della consistenza delle ossa umane?
Seguono diversi scambi di battute alla ‘Perché l’hai fatto?’ ‘Non ti è dispiaciuto’ ‘Ti odio!’ ‘Chi bacia meglio?’ ‘Scordatelo’ ‘Tu non lo ami davvero, tu vuoi me’. Ci si aspetterebbe che una persona a cui è stato imposto un bacio adesso, e a cui verranno imposte attenzioni morbose e inopportune per i capitoli successivi, si mostri alquanto contrariata.
No. Bella è sempre Bella e Bella non ha uno scheletro, va dove la porta il vento. La Meyer le fa cambiare idea ogni due righe: ‘Lo odio’ ‘Sì però è il mio migliore amico’ ‘Non doveva farlo’ ‘Sì però forse non mi è dispiaciuto’. Fa comportare lei e gli altri due non da idioti, proprio da ritardati mentali, da alieni lunatici che si comportano spinti da misteriose pulsioni che esulano dalla comprensione dei comuni mortali dotati di sinapsi.
A partire dal Maurizio Costanzo Show nella cucina di casa Swann davanti al padre di lei, Bella getta benzina sul fuoco di continuo!
Bella davanti a Edward (o con Edward poco distante, che è lo stesso):
- Scappa da Alice per recarsi da Jake;
- Piange per Jake, di continuo;
- Si fa abbracciare da Jake;
- Cammina mano nella mano con Jake;
- Invita alla festa di diploma Jake (licantropi a casa di vampiri!) e accetta un regalo fatto a mano da lui;
- Parla con Jake di Edward davanti a Edward come se Edward non fosse presente;
- Dorme nel sacco a pelo con Jake mezzo nudo, e ci gode visibilmente;
- Chiede a Jake un bacio, poi gliene da’ un altro, poi un altro ancora;
- Dice a Jake che lo ama;
- Sviene perché Jake è stato ferito.
Tutto ciò, ripetiamolo, sempre mentre Edward sta guardando, ascoltando, o è nelle vicinanze.
Edward è forse geloso?
Sì, un po’. O almeno, è geloso all’inizio, quando proprio non ce n’è motivo, al punto da comportarsi da papà padrone dei primi ‘900. ‘Uga-Uga, tu donna, obbedire me, lavare piatti a casa e mai andare a La Push!’. Poi durante tutta la seconda parte del libro si comporterà da eroino tragico, sopportando passivamente le eccessive attenzioni dell’amore della sua vita al rivale della sua vita. Ma questa è un’altra storia.
Come reagisce Bella al dispotismo di Edward?
Bella si arrabbia. Al che io tiro un sospiro di sollievo pensando: ‘Dai, Meyer, ce la puoi fare, continua un po’ su questa scia e Bella potrebbe sembrare quasi un personaggio credibile, quasi…’
Scherziamo? La Meyer è la Meyer: Bella smette il broncio dopo due o tre righe, e torna a fare le fusa a Edward, già dimentica che il suo poco equilibrato fidanzato le ha sabotato l’auto, l’ha pedinata ventiquattr’ore su ventiquattro e l’ha fatta anche sequestrare da Alice.
Esattamente il manifesto del femminismo. E meno male che si professa contro il matrimonio! Bella è completamente dipendente da Edward, non passa momento in cui lui non la tenga per la vita, le loro dita non siano intrecciate, i loro respiri non si mescolino. Non riescono a stare lontani l’uno dall’altra neanche per pochi minuti. E qualcuno ha il coraggio di chiamarlo Ammmmore.
Questo è un rapporto di dipendenza, morbosità, impari e non ha ragione di esistere, tanto che Jacob chiede a Bella perchè ami Edward (ce lo chiediamo tutti), arrivando a insinuare che sia per i suoi soldi, oppure, magari, per la sua bellezza, e lei ovviamente non gli sa rispondere.

Tralasciamo il triangolo trascinato in maniera demenziale, superficiale, perché sì. Tralasciamo che Edward vuole arrivare vergine al matrimonio, anche quando Bella si strappa i vestiti di dosso pur di sedurlo. Tralasciamo lo stupro a Cime tempestose, ché se Edward è Heathcliff io sono l’elfo Puk di Shakespeare.

Come sapete, in ciascuno dei libri la coppia si deve confrontare, oltre che con problemi interni, con una qualche minaccia, spesso e volentieri inutile, riempitiva, e anch’essa superficialmente giustificata. Nel primo libro era James, il vampiro che improvvisamente decide che vuole nutrirsi di Bella, nonostante abbia davanti un terreno di caccia ampio una città intera. Nel secondo libro erano i Volturi. Qui abbiamo Victoria, la partner del defunto James, pronta a rivoltare città, sobillare nazioni, farsi distruggere dai Volturi pur di uccidere Bella. E per la nostra poco credibile Mary Sue accade quel che mai è accaduto in cento anni di letteratura: vampiri e licantropi combattono insieme. Quasi venti persone rischiano di farsi ammazzare da vampiri neonati per proteggerla, mentre lei sta chiusa in una tenda abbarbicata a Edward e Jacob –perché gli altri sono sacrificabili, ma i suoi due spasimanti no-, oppure, ancora peggio, medita di inguaiare tutti lanciandosi nello scontro con le sue gambe malferme.
A tal proposito, cito un paio di momenti stupendamente passionali e drammatici.
Il primo avviene in camera di Bella, mentre si prepara alla consegna del diploma con Alice dandoci a bere che se fosse stato per lei si sarebbe presentata anche in tuta.
Prendiamo tutti insieme pagina 282:
(Alice) -Almeno non ho avuto a che fare con il tuo fastidioso ladro, e adesso devo solo capire cosa mi sfugge a Seattle.-
Quando pronunciò queste parole […] scattò la molla.
[suspance]
(Bella) - Ascolta, Alice, non capisci? Sono gli stessi! Quello che è entrato qui a rubare le mie cose e i vampiri di Seattle. Sono insieme!
Mi cade la mascella. Mi strappo una ciocca di capelli, istupidita. Ma questo non era così lapalissiano da essere già stato messo agli atti? Beh, penso io, Bella è sempre la solita scema che cade dal pero.
No, gente.
Perché nemmeno Alice ci aveva pensato. Né tutti gli altri Cullen.
Siamo tutte sciocche creature! Non è Bella che ha l’intelligenza sotto la media, come pensavamo! Anzi, paragonata ai vampiri e a tutti gli altri personaggi del libro, deve apparire alquanto brillante!
Deliziosamente emblematica a tal proposito è la scena ricca di pathos poco precedente alla battaglia: Alice appare inquieta, preoccupata, irritata. Avrà forse avuto una visione?
- Mph-, penso io leggendo, -Visti i precedenti, magari è offesa perché non le hanno detto del matrimonio-.
Non l’avessi mai pensato.
Poche righe, e scopriamo che, alla vigilia di una battaglia mortale, Alice è offesa perché non la vogliono invitare al matrimonio e vogliono impedirle di occuparsene lei.
La morte del buon senso. Un minuto di silenzio in sua memoria, e in quella degli alberi dell’Amazzonia ingiustamente abbattuti per fornire carta per questo libro.

Sono altresì tremendamente colpita dai disperati tentativi della Meyer di arrampicarsi sugli specchi per spiegare perché i poteri di Alice e di Jasper funzionano, mentre quelli degli altri vampiri no.
Già me la vedo, dopo la pubblicazione di New Moon, aprire la letterina di una fan di undici anni:
Signora Meyer, io sono una sua grandissima fan! Edward è troppo bellissimo e Bella è identica a me! Anch’io voglio il principe azzurro! Però, per favore, può spiegarmi perché Alice può vedere il suo futuro però Edward non le può leggere nel pensiero e i Volturi non le possono fare niente?
La Meyer fissa la letterina odorosa di profumo Twilight, pensando alla favola dei vestiti nuovi dell’imperatore, poi fissa la bozza di Eclipse.
- Perdindirindina, se ne sono accorti! Ora mi tocca inventarmi qualcosa!-

Concludo rimarcando ancora una volta che la Meyer non ha uno stile, che con gli intrecci thriller non ci sa fare, l’elemento dark non lo sa approfondire né revitalizzare in chiave moderna, l’introspezione psicologica non è il suo forte e nemmeno la costruzione di personaggi credibili o anche solo coerenti. E, visto il triangolo e la storia d’amore perché sì, non ci sa fare nemmeno con il genere rosa.
Vi lascio con qualche citazione spassosa, e poi vi do l’arrivederci a Breaking Dawn:

- […]Meglio proseguire un passo alla volta, con Charlie. Dargli la possibilità di apprezzare la mia lealtà e la mia maturità […]- (pag 41)
[detto dalla figlia che è scappata due volte di casa, la seconda durante il funerale del migliore amico del padre, e che ha compiuto vari atti autolesivi e un tentativo di suicidio]
- Che svampita, Renée. Io ero molto diversa. Più ragionevole e prudente. Ero io quella responsabile, l’adulta.- (pag 47)
[vedi sopra]
- Avevo bisogno di uno psicologo – (pag 51)
[questo lo pensiamo un po’ tutti]
- “Questa è casa mia. E devi rispettare le mie regole!”. […] “Come preferisci. Vuoi che me ne vada stasera? O mi concedi qualche giorno per fare le valigie?” (pag 53)
[detto dalla stessa figlia che vuole dargli la possibilità di apprezzare la sua lealtà e maturità]
(Charlie) - Non ti ho mai insegnato a tirare i cazzotti. Probabilmente ho sbagliato a non farlo. […] Non hai tenuto il pollice dentro al pugno, vero? –
[OMG ma meno male che non gliel’hai insegnato tu, Charlie! Meyer, sai cosa succede se tieni il pollice dentro al pugno mentre tiri un cazzotto? Ah? Ah? Te lo fratturi, il pollice! Provare per credere! E meno male che Charlie fa il poliziotto!]